Впечатления от участия в церемониях Аяваски участницы перуанской экспедиции «Волшебство сельвы Амазонии», состоявшейся в 2007 году

Глава 1

УМ

Он появился передо мной совершенно неожиданно. Конечно, я знала кто он, этот коренастый, невысокий, начинающий лысеть дядька,в мутных, слегка раскосых глазах которого читалось безграничное отчаяние. Он производил странное впечатление. Вся его фигура демонстрировала основательность и приземленность. При этом губы его трогательно дрожали и он беспокойно оглядывался по сторонам. Я пялилась на него во все глаза и с немым изумлением. За сорок лет моей жизни я никогда не задавалась вопросом,как он может выглядеть,еще менее я себе представляла,что он существует,как что-то отдельное вообще. Он настолько заполнял собой все мое внутреннее пространство,что я была вполне искренне уверена,что это и есть Я. Но он оказался мужчиной,к тому же явно не из тех,которые мне симпатичны.

Мой УМ. Мне уже кажется естественным разглядывать его. Он тоже напряженно всматривается. Интересно, а как он меня представлял???? И кто,вообще,Я???? Кто смотрит на него???? Безграничное отчаяние в его глазах уступает место осуждению. Во мне шевелится смутное воспоминание ,что это не впервые.

Конечно,он недоволен. Ты -глупая. Я все так замечательно устроил. Я контролировал все и вся. Ты была в безопасности. Я всегда был на страже. Слышал,видел,пресекал. Сооружал сложные конструкции. Чтобы ты не чувствовала себя одинокой,нелюбимой,ненужной. Я строил бастионы против твоих страхов. Я заботился о тебе. Ты все разрушила. Одумайся.

Привычная реакция-мне слегка стыдно. Он искренне старался.
Но я не получала удовольствия от такой жизни!!!! Я не могла ничего почувствовать!!!!
При чем здесь удовольствия? Я знал,что для тебя полезно. И безопасно.
Но я несвободна!!!! Я не знаю,что я хочу. Я даже не умею хотеть.
Все это блажь-говорит он зло и устало. И я понимаю,что мне будет очень нелегко с ним договориться.
Он уходит и его затылок выражает презрение.

На одной из церемоний, когда я рассматривала свои страхи, дядька мне очень мешал. Он везде и всегда лез вперед, комментировал каждую картинку, а некоторые видения каким-то непостижимым образом задвигал куда-то на задний план и я ничего не могла рассмотреть. Они становились размытыми и нечеткими. Я злилась и чувствовала,что огромное количество энергии,необходимой мне для совершения работы внутри моего пространства, уходит на то, чтобы освобождаться от дядькиного влияния.
Помощь появилась весьма неожиданно. У дядьки оказалась еще одна ипостась. Я увидела его в виде железобетонной арматуры со множеством перекладин,надежно закрепленной в земле и уходящей своей громадой куда-то высоко вверх. Это была своего рода тюрьма, внутри которой находилась я. Когда мои уговоры, просьбы заткнуться и не мешать, не производили на дядьку совершенно никакого впечатления, я начинала трясти и раскачивать эту арматуру. И о,счастье!!!!!! С каждым разом она раскачивалась все сильнее и это пугало дядьку. Он убегал и садился на маленькую скамеечку, которую я могла видеть краем глаза где-то на периферии моего внимания. Там он недовольно ворчал,сопел и вздыхал. Для меня это были те редкие моменты,когда я могла воспринимать Сердцем и непосредственно. И это было удивительно!!!!!!
К сожалению, я так и не вынесла оттуда, как мне нужно с дядькой взаимодействовать. Или просто забыла,как забыла многое из понятого ТАМ. Единственное, я узнала,что мои мольбы оставить меня в покое, моя борьба с дядькой и мое раздражение от его действий, делают его сильнее. Бороться особенно бесполезно. Всякая борьба непродуктивна и не имеет смысла. Но поскольку взаимодействовать с дядькой я не умела, я его время от времени тупо трясла.

Совсем недавно я видела сон. Я уехала не на своем автобусе в противоположную сторону и стою на обочине дороги,пытаясь поймать попутную машину. Останавливается какой-то мужик и призывно машет мне рукой. Я сажусь в машину и понимаю,что водитель-это мой знакомый дядька. Мы отправляемся в путь и он засыпает. У меня начинается паника и некоторое время я готовлюсь умирать, потому что машина на большой скорости так петляет по дороге,что единственное,что я успеваю,так это закрывать глаза. В последний момент я хватаю руль и о, чудо, машина начинает меня слушаться. Дядька просыпается и со всем своим скарбом (у него много сумок и какого-то тряпья) перебирается на заднее сидение. Я уверенно еду и….просыпаюсь.

Сейчас я пытаюсь понять,как мне с моим дядькой найти точки соприкосновения. Пока мы находимся в бесконечном противостоянии. Я уже знаю все его заходы и указываю ему на них, его это раздражает. Он хочет быть главным. Он так привык. А я хочу, чтобы мы стали друзьями. Я хочу, чтобы он признал мое существование, но для этого, видимо, мне необходимо показать ему мою настоящую ценность. И мою способность быть взрослой. К тому же теперь я ничего не боюсь. Ведь я уже умирала. Но об этом в следующий раз…..

Глава 2

Смерть

Сейчас я понимаю, почему я всегда избегала любых мыслей и разговоров на эту тему. Возможно, что страх смерти есть один из самых сильнейших человеческих страхов. В моем случае страх смерти был надежно упакован и далеко спрятан в целях моей же безопасности теперь уже известным мне Господином. Впоследствии я увидела, как все это происходило.
К сожалению, большая часть информации, полученной мною от Аяваски, можно охарактеризовать термином «невыразимое». Невозможность слов объясняется тем, что в состоянии повышенного осознания нет Думанья, как такового. Там присутствует глубокое Знание САМОЙ СУТИ предметов, явлений, людей и Мира в целом. До моего личного опыта я много читала об этом состоянии, но никогда не могла до конца понять о чем идет речь. Быть осознанным — это постигать всю глубину каким-то немыслимым образом, касаться Сердцем и получать ответы на все свои вопросы. И это Сердечное Видение в тот момент является таким естественным для тебя.

Оно навалилось внезапно, «нечеловеческое плохо». Любая боль физического тела, терзания нашего Ума — просто игрушки в сравнении с этим «плохо». Бесконечный, животный ,вне пространства и времени Страх, который невозможно ни контролировать ,ни одолеть, ни заглушить. Только это бесконечное «плохо» везде. И при этом достаточно трезвое Знание источника «плохо». Ты готов отдать все, только бы это прекратилось. Мучения Души, которую не отпускает Тело. Я УМИРАЛА.

Этот болезненный и тягучий, растянутый в бесконечности момент растождествления Ума, Тела и Души. Мой Ум был не готов к смерти. Он не верил ни в какую бессмертную Душу. Он никак не хотел соглашаться с тем, что Ум и Тело -это не Я настоящая. Что Я-это нечто другое, для Ума неуловимое. Я -это то, что испытывает «нечеловеческое плохо» и которое хочет вырваться и улететь. Но Ум не соглашается с подобной постановкой вопроса и мучения длятся вечность. Душа, наделенная Знанием своей подлинной Сути уговаривает Ум отступиться, но Ум продолжает цепляться за Тело с такой безграничной яростью, что кажется, что выхода нет. В какой -то момент я вижу, что около меня собралось много друзей. Панчо, шаман поет Икара и я чувствую, как волна Любви и Помощи разливается вокруг меня. Он » уговаривает» меня двигаться вперед . Он «говорит»,что я -сильная и все смогу, что не нужно отступать, нужно перестать бороться, нужно принять себя и Мир настоящими, без иллюзий и заблуждений. Рядом с ним, на корточках, сидит Маки. Он внимательно вглядывается в меня и я чувствую его Любовь, его поддержку .Он смотрит на меня как на ребенка, который что-то понял о мире, но еще не может это принять. Я вижу Свету и Костю, они тоже поют для меня. Я осознаю, насколько МОЙ МИР ЛЮБИТ МЕНЯ, посылая мне этих людей.

Здесь же ко мне пришло Знание о том, что если ты не имеешь мужества и готовности Умирать, у тебя никогда не будет отваги и смелости Жить. Но я ведь читала о подобном!!!!! Самурай всегда готов умирать. У дона Хуана смерть была советчиком и стояла за левым плечом. Неужели во всем необходим личный опыт и за Знание необходимо заплатить такую цену!!!! И глубокий и сокровенный смысл Смерти открывается человеку в обмен на страдание ?.И только пройдя через собственную Смерть можно начать жить по-настоящему? Или это касается только таких приземленных, как Я?

Что было дальше? Дальше началось «тысячекратное нечеловеческое плохо». Каждый из нас создает свой собственный Ад и все ,что мне там открывалось, было создано мною. Я проходила то, что в христианстве называется Мытарствами, только отвечаешь за все ,что сотворил, прежде всего перед самим собой. Меня рвало в ведро, а на дне ведра я видела целую Вселенную, которая предлагала мне выбросить все наружу. Все тайное становится явным и за все приходится отвечать. Пришло Знание об ответственности перед Миром, перед собой, перед людьми . На следующее утро я поняла, что мне больше не требуется ни курить, ни пить спиртное, ни обманывать. Я простила всех людей, возможно, даже и себя. Я поняла, что у каждого из нас есть предназначение в жизни и мы должны стремиться его исполнять. Какими глупыми мне представились чувства Ревности, Зависти ,Злости, Гордыни!!!!!! Рай и Ад -есть творения человеческие и творит их человек своей жизнью. Мое первое чувство от осознанного — отчаяние. Как я буду жить с этим? Здесь УМ наворотил такого, что я бесконечно страдаю. Там я страдала тысячекратно, значит нет просвета????? Любое нарушение законов Вселенной, даже самое маленькое и незаметное, вызывает Там Эхо немыслимой силы. Как эффект Бабочки. Единственное, что как-то способно изменять сотворенное, это Искреннее Раскаяние. Мне очень жаль, что я была напугана до такой степени, что многое Чудесное пронеслось мимо. Слишком много страха жило во мне, но об этом в следующий раз……..

Глава 3

Страх

Я всегда знала, что боюсь многих вещей. И вполне сознавая многие свои страхи, я их старательно игнорировала. Два года изучая психологию и психоанализ, помогая преодолевать страхи собственному ребенку, я ,тем не менее (точнее- мой УМ), никогда не позволяла себе роскоши полюбоваться своей собственной коллекцией. Все было упихано так надежно, что те крупицы, которые я находила во время собственных сессий, казались мне достойными и весомыми экспонатами.
Во время одной из первых церемоний меня рвало страхом. Это не был какой-то определенный страх, он не имел имени, времени и других опознавательных знаков. Он заполнял собой все пространство как снаружи, так и внутри меня.. Страх зарождался глубоко в животе, Панчо пел и посредством песен вызывал его наружу. Вызывал непреклонно и настойчиво. Когда у него получалось, меня выворачивало наизнанку, мне казалось, что страх настолько сопротивляется и не желает покидать мое тело, что еще немного и меня разорвет. После этого становилось немного легче, но ненадолго. Новая волна страха накатывала опять, Панчо пел и все повторялось. Так продолжалось несколько часов. Когда становилось совершенно невыносимым оставаться в доме шамана, я уходила в окрестные поля. Я двигалась с огромной скоростью, причем траектория моего движения всегда приближалась к кругу. Время от времени меня выворачивало очередной порцией страха и это всегда сопровождалось непреодолимым беспокойством моего Ума. Он вопил так истерично, что я никак не могла сосредоточиться на чем-то действительно важном. Пару раз Панчо ловил меня и возвращал обратно в дом и пел для меня свои песни, но что-то более сильное влекло меня наружу и некоторое время спустя я опять оказывалась под звездным небом. Двигалась я в полной темноте, почему-то свет фонарика, который находился в моей руке, очень мешал. Остановилось это движение только после того ,как я вдруг осознала, что так проходит моя жизнь. Я все время куда-то бегу совершенно не понимая куда, при этом в моей голове постоянно живет своей собственной жизнью невыносимый Шум. Происхождение шума -борьба Ума. Ум находится в состоянии войны со всеми и каждым, в том числе и с самим собой. На это уходит столько энергии, это так утомительно .Внезапно навалилась усталость и я поняла, что пора возвращаться в дом Панчо .По дороге я слушала всхлипывания и причитания лысого дядьки и любовалась Небом. Звезды танцевали для меня странный танец ,смысл которого в тот момент был для меня понятен и близок, я чувствовала, как рождается Радость в моем сердце и….плакала.

На другой церемонии я увидела себя внутри большого яйца. Скорлупа была очень прочной .Вокруг яйца плескалась отвратительного вида жидкость, похожая на фекалии. И нереальной красоты Небо вокруг. Ты не можешь увидеть Небо и наслаждаться Солнцем, потому что тебе мешает эта жидкость и скорлупа ,они и есть твой Страх. Нужно пройти сквозь него ,другого пути нет. Занавес.

Моя последняя церемония….Никогда в жизни я не представляла, что можно так устать. Несколько часов я совершала Работу. Я видела шкаф с множеством ящиков и это была жизнь моя. В руках я держала шланг. Мне предстояло заново открыть и промыть каждый ящик. Итак, время пошло.

Как я уже писала ранее, моя самая главная проблема состояла в том, что мой Ум постоянно вмешивался и комментировал все происходящее. Этот лысеющий, всюду успевающий мужичок своим присутствием создавал суету и помехи. Его бурная деятельность приводила к тому, что обширный материал мне приходилось отсматривать неоднократно и с усилием. К тому же часто картинка не имела четкости из-за шума ,который производил дядька.

Картинка первая. Я -крошечный комочек, сжавшийся от страха, нахожусь в железной кроватке в небольшой комнате. Я не одна. Рядом находится сердитая женщина в белом халате, у нее болит голова и ей очень не нравится, что я ору. Меня пугают сумерки за окном, яркая лампа перед глазами и предчувствие того, что случится что-то непоправимое. Через мгновение женщина уходит и закрывает ключом дверь. Я слышу, как ключ поворачивается в замке и понимаю, что осталась одна .Невозможно передать словами сложную гамму чувств маленького брошенного ребенка. Дядька начинает истошно вопить что-то нечленораздельное и меня выбрасывает из этой комнаты. Я умоляю его заткнуться и возвращаюсь назад. Все повторяется. Нахлынувшие чувства душат, разрывают мое маленькое сердце, но я помню, что говорила мне Света — что бы не происходило- всегда иди и смотри дальше. Женщина возвращается ,вставляет ключ в замок и замок ломается. Я вижу ее со стороны. Она испуганно зовет на помощь другую тетку и они пытаются что-нибудь сделать со сломанным замком. Время тянется бесконечно. Маленькая девочка в комнате больше не плачет, она уже уверена в том, что никому не нужна. И что целую вечность будет темно за окном ,и будет светить эта яркая лампа и что никто не придет. Она не может понять -зачем она пришла в Этот Мир, если ни одной живой душе до нее нет дела? Никто ее здесь и не ждал…. Я чувствую такую нечеловеческую тоску, что хочется завыть. Время остановилось. Где-то над ухом тяжело и беспомощно всхлипывает дядька.

Почему-то я вспоминаю, что девушка Ирэн мне рассказывала вчера, что Здесь можно использовать творчество и с помощью ЛЮБВИ трансформировать картинки. ТЕБЕ ЭТО ПОНАДОБИТСЯ.

Я возвращаюсь и смотрю на Ирэн .Ей сегодня опять плохо .Почему я не расспросила ее вчера???? Сейчас не может быть и речи что-то узнать. Заставляю себя вернуться в комнату .Понимаю, что все просто. Просто ЛЮБОВЬ. Она заполняет собой все пространство вокруг. Я вижу Ангела. Он берет меня на руки и нежно прижимает к груди. Страх, боль, тоска, одиночество. Все растворяет в себе ЛЮБОВЬ. Ангел держит меня на руках до тех пор, пока испуганные тетки в белых халатах не открывают злополучный замок.

Я чувствую, как по спине течет струйка пота, но нужно открывать следующий ящик….Мне года два. Мама привела меня фотографироваться. На стене висит картинка со страшной собачьей мордой. В комнате темно. Страх сковал все мое тело, он не дает мне двигаться и кричать. Я хочу выбраться из этой комнаты, но не могу. Как я очутилась здесь совершенно одна и где мама? Мне чудится, что страшная собака приближается ко мне. Я-вторая превращает страшного пса в мою реальную собаку Моню. Маленькие ручки обвивают его шею и наступает облегчение.

Опять темно, я сижу на диване. Ко мне приближается какой-то мальчик и начинает трогать меня. Я чувствую его липкие страшные руки, я кричу и он отскакивает. Юра Костров. Я испытываю то самое чувство гадливости и теперь понимаю- откуда оно. Кстати, когда я вернулась домой и спросила маму об этом мальчике, она очень удивилась и ответила, что он часто бывал в нашем доме, но я не могу его помнить, поскольку мне тогда еще не исполнилось и двух лет. Она нашла его фотографию, все сомнения отпали. Я, действительно, видела этого мальчика.

Таких картинок было множество. К сожалению, не все из них мне удалось «переделать».

И очень многое, к сожалению, сразу же вытеснилось.
Отдельным большим блоком я видела свой Страх Смерти. Это был уже не тот самый страх, когда Душа покидает тело, а другие его проявления.

Я видела свою беременную маму, она стояла среди снега и была напугана чьей-то смертью .У меня не хватило смелости пойти дальше и посмотреть, чья смерть ее так напугала. Слишком силен был страх ,который она переживала. Когда я вернулась домой и спросила ее об этом, она сначала не могла ничего вспомнить, но потом рассказала мне, что будучи беременной мною, она гуляла у реки. Был конец марта и ,действительно, лежал снег. И двое детей утонули в реке у нее на глазах.

Перед моими глазами проплывали бесконечные кладбища. Реальные и мнимые. Там были похоронены мои самые близкие люди. Я смотрела и чувствовала тоску и одиночество, те же самые, которые чувствовала маленькая девочка в маленькой железной кроватке. Я боялась ОПЯТЬ быть никому не нужной. Я поняла, что именно этот страх заставлял меня так цепляться за мужа, страх никому ненужного, лишенного ЛЮБВИ ребенка. И какими цепями был этот страх для другого человека. И как заполнял страх собой все пространство. И не было там места Любви….Отчаяние охватывало меня, я задыхалась в своей тоске, надрывно выл где-то рядом мой дядька от непереносимости происходящего. Меня мутило. Казалось, что это длится целую вечность и не будет этому конца. Я была бы счастлива, если бы меня стошнило и наступило облегчение. Но внутри меня происходила какая-то тяжелая работа по растворению Страха.

Интересен такой момент. Казалось бы, что если ты проработал и осознал какие-то вещи, должно сразу стать легче. Это не так. Необходимо время, всегда разное, чтобы полученный опыт был переработан и встроен в твое новое мироощущение . Сейчас, спустя три месяца после моего возвращения я все еще работаю внутри себя, процесс не такой интенсивный, но постоянный. Приходит много нового из глубин ,Дядька беспокоит меня своими закидонами, но сейчас я стала понимать откуда и куда дует мой ветер, и перестала путать причину со следствием. Страхи навещают меня. Но теперь я имею неоспоримое преимущество перед собой прежней. Я научилась хотя бы на короткое время освобождаться от назойливости своего Ума, я , пусть еще нетвердой поступью, но нащупала тропинку к себе настоящей. И научилась ходить по ней. Пока не совсем уверенно. Но это пока.

Глава 4

Любовь

Очень часто, когда в памяти всплывают какие-то моменты прошлой жизни, мое сердце переполняет глубокое сочувствие к себе прежней. К сожалению, пока я еще разделяю себя на «до» и «после» Перу. Но разве была бы я настоящей без всей моей истории? Разве каждый день, каждый миг, каждое событие и чувство, каждое разочарование не приближали меня к той самой чудесной встрече, встрече с собой?

Как беден мой язык! Как мало слов и какие все они грубые и относительные для того, чтобы передать то тонкое и пронзительное чувство ликования, чувство невероятного восторга, трепета и нежности, испытанные мною в момент прикосновения к Тайне, к той самой тайне, которая будоражит воображения многих, которая открылась на мгновение, как Сокровенное Знание — ЧТО ЕСТЬ ИСТИННАЯ МОЯ ПРИРОДА.

Я просила Аяваску о двух вещах. Научить меня Любви, той настоящей и безусловной Любви, над которой не властно ни время, ни обстоятельства, ни дождь за окном. И научить меня через эту Любовь Прощению. Уже тогда я начинала понимать неразрывную связь этих двух вещей и о, ужас, свою полную неспособность к этим чувствам.

Во время одной из церемоний я, по своему обыкновению, бродила вокруг дома шамана. На этот раз в приступе мучительного одиночества. Невероятной красоты звездопад в эту ночь только усиливал мрачность проносившихся мимо картин. К тому же вокруг себя я видела множество неких полупрозрачных сущностей, которые наводили на меня панический ужас. Надо заметить, что сущности ужас этот не переносили и всякий раз, приближаясь ко мне, быстро ретировались. Маки мне потом объяснил, что все пространство заселено Духами и различными сущностями, которых, конечно же, невозможно видеть в обычном состоянии, но реально входить в контакт с некоторыми из них во время церемоний. Только природа их такова, что те из них, которые нам дружественны, не любят страха. После одной из церемоний девушка Олеся мне рассказывала, что видела рядом со мной полупрозрачную фигуру, которая сидела в той же позе, что и я , и когда мне было особенно плохо, фигура наклонялась ко мне. Может быть пыталась помочь?

Так, в своей неприкаянности я вышла на открытую площадку около дома. Открывшаяся картина навсегда останется в моей памяти, как самый прекрасный сон, настолько она казалась нереальной. Мужчина и Женщина стояли под звездным небом, взявшись за руки, и с упоением наблюдали за звездным представлением. Их фигуры светились нежным серебристым светом. Я с удивлением услышала, что звучит странная музыка.» Звезды поют»,- почему-то подумала я. Музыка становилась громче, звездный танец все причудливей, мои глаза все шире. И тут я почувствовала или узнала или вспомнила, трудно найти слово, которое бы отражало всю полноту этого переживания, какая она ЛЮБОВЬ. А она уже заполняла собой все пространство внутри и снаружи меня. Казалось ,что она струится непрерывным потоком из того места, где находились эти Двое. Она была такой близкой, милой и такой ПРОСТОЙ. Просто Мужчина и просто Женщина. И просто Любовь. Я протянула к ним руки. «Помогите мне!» Я шла к ним целую вечность, купаясь в Любви. Втроем мы взялись за руки. Я чувствовала себя маленькой девочкой, которая так долго искала и наконец-то нашла своих папу и маму. Мы стояли и любовались небом, и вдруг я услышала Смех. Это было так неожиданно. Он звучал настолько нежно, настолько трепетно и ясно, столько в нем было безмятежности, покоя и счастья, что хотелось слушать его бесконечно. Каково же было мое изумление, когда я поняла, что смех этот принадлежит мне. Смеялся маленький, пушистый, зеленоглазый котенок. Ему были неведомы страхи, терзания, страдания. Он наслаждался Любовью, он жил ей, это было его естественное состояние-Любовь. Я вспомнила, как однажды Аня говорила, чтобы мы попытались почувствовать разницу. Я испытываю любовь. Я есть любовь. Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. И ЭТО МОЯ ИСТИННАЯ ПРИРОДА.

Так просто, так красиво .Мое сердце переполнилось благодарностью к этим двум людям .
Пожалуй, это был один из тех редких моментов, когда мой Ум не вмешивался в ситуацию. Я ему очень за это признательна.

После той церемонии я стала узнавать Любовь повсюду. Голубое небо. Мутные воды Амазонки. Сельва, наполненная цветами и звуками. Панчо, исполняющий свои Икара. Внимательные и такие добрые глаза Маки. Смех и светлые лица моих попутчиков. Город Икитос. Телефонные звонки из дома…. Везде и во всем присутствовала Любовь, ее дыхание делало мир живым. Почему же раньше я этого не замечала? Я смотрела и любовалась миром, который разворачивался вокруг меня. Я была впервые счастлива тем, что живу, что дышу, что чувствую. Я наслаждалась красками, звуками, ощущениями от собственного тела. Я была настоящей.

Как я боялась все это потерять! После моего возвращения, я каждый день проверяла — здесь ли оно, мое сокровище. Но оказалось, что сокровище не только не теряется, но и приобретает новые качества. Это трудно выразить словами. Любовь выстраивает мой новый Мир. Это чудесное пространство внутри меня каким-то образом влияет на многие процессы вне меня. Конечно, теперь я знаю, что такое разделение весьма условно, но об этом в другой раз….

При использовании материала полностью или частично
на других ресурсах согласие автора или ссылка
на сайт http://odisseia.club обязательна