Текст Елены Волынской, члена клуба Одиссея участницы экспедиций 2009-2011 годов
Аяваска — первый опыт, свой самостоятельный — ничего не читала и не слушала до первого глотка — все, что узнала о чужом опыте — было после.
Важно то, что вся моя жизнь за два года изменилась полностью. Я начала долгий и непростой путь к себе, вырывала себя по частям и кускам из лап большого города и малюсенькой политики, нелюбимых людей, пустых разговоров, алкоголизма, медленной, но верной смерти. Сейчас с уверенностью могу сказать — в таком теле душа не живет, а лишь ждет освобождения.
Первое знакомство — моя подруга, начальница, ищущий и неуспокаивающийся человек Наталия К. Сказала, что нашла этот клуб «Одиссея» сама, перечитывая статьи в Интернете, хочет поехать, но одной не комфортно — дорога дальняя, люди не знакомые… Словом моя легкость на подъем и я в Перу.
В апреле и мае 2009 года я приняла участие в своей первой шаманской экспедиции Таррапото, Пукальпа — шаманы Бенхамин, Хуан Флорес и конечно горячо любимый всеми нами Хорхе Гонсалес.
Первая церемония Аяваски: недоумение и удивление
Аяваска подействовала на меня сразу — в силу, возможно, моей личной чувствительности и некой предрасположенности. Мир вокруг изменился, все начало двигаться, оживать, переливаться странными округлыми фигурами. Замысловатые узоры удивительно приятных оттенков (салатовые, розовые, бирюзовые) заполнили помещение — тошнило и кружилась голова — поскольку я не отрываясь смотрела вокруг, на участников церемонии, от чего становилось еще хуже. Отсутствие опыта общения с растениями силы полностью испортили весь эффект. Медитации не случилось, остается надеяться, что очищающие силы аяваски активно выводили всю грязь из организма. Дождаться конца я не могла, твердо решила, что это все вообще не мое, бежала в свой домик и долго мучалась до окончания действия аяваски.
Как важна компания, это я поняла уже спустя многие церемонии. Люди в группу собираются действительно не случайно, важен каждый человек. Иногда кто-то совершенно неприятный в общении, замкнутый и явно избегающий общества человек, приносит больше пользы, чем навязчивые добряки. Все утро следующего дня я думала, что больше не пойду на церемонию. Однако уже к вечеру все изменилось, — услышанный чужой опыт, комментарии, воспоминания, рассказы Светы (ту нашу женскую экспедицию водила она — Костя был с группой в Мексике) часто смешные с казусами и я решила, что стоит попробовать еще раз. Ну просто чтобы убедиться, что это наверняка не мое.
И все изменилось, кто-то живущий внутри меня и ждавший общения вырвался на свободу — иногда казалось, что мозг вообще не отдыхает — работает, качает тонны информации, что-то просто летит мимо и лишь некоторые образы впились в память. Гигантское здание в моей голове, состоящее из бесконечных коридоров комнат, двери, двери, двери и я в нервном каком-то возбуждении бегу дергаю одну дверь, другую, словно ищу что-то важное для меня. Вижу лица — люди с работы, захлопываю дверь — не то, не то, бегу дальше. Ищу.
Суечусь много суеты, пожалуй, слишком много — устаю, открываю глаза. Хорхе буквально источает вселенскую любовь — играет на губной гармошке или даже не знаю что другое (напомнило Париж), все спокойны, смотрю на людей — Танюшка А. Пытается встать исполняет чудные движения, чувствую ее радость от замысловатой йоги. В сильном удивлении глубоко ушла в себя Лена из Крыма, кажется преподаватель психологических тренингов.
Начинает дробно и часто бить барабан, падаю и сразу лечу вниз, лишь далеко впереди как свет в конце тоннеля Светочка танцует в длинном сарафане танец быстрого белого языка пламени — «красивый сарафан думаю я».
И вижу свою маму, кажется это та дверь, что я давно ищу — обрушивается здание тысяч дверей. Вижу маму со стороны, а потом спустя миг вижу мир ее глазами. Вижу, как грустно ей видеть свой возраст, как грустно, что она уже не может родить ребенка (нас в семье пятеро), как хочется вновь почувствовать себя другой — молодой, красивой, желанной. Как мечется ее душа от одного человека к другому, но не избавиться от грусти. Плачу навзрыд. Меня не рвет от аяваски, отчего кажется что мозг пытается вылить все через глаза. Думаю не всем нужно чистить желудок, кому-то нужно очищать мозг. Кажется это я.
Какая я глупая, с детской ревностью, обидами на пустом месте, желанием какой-то любви из фильмов, опеки. Просто у нее своя жизнь, она не началась на моем рождении и не закончилась, она продолжается. Прощаю маму и прошу у нее прощения — душа успокаивается, хочется расслабиться и оглядеться, что я делаю и зачем?
Это печально, все эти годы я так старалась не для себя, не для счастья близких людей, не для будущего своей семьи, а чтобы еще раз обратить на себя ее внимание. На что потратила треть совей жизни? Она итак все эти годы гордилась моим умом и самостоятельностью, если б знать, если б всегда знать и не тратить энергию на пустые обиды…
Совпадение или нет (думаю, что нет) Хорхе рассказал нам о своей маме. Он ужасно эмоционален, по его воспоминаниям можно снять бразильский сериал с приключениями, любовью, страстными порывами. Вспоминая рассказ о кончине его мамы, каждый раз не могу сдержать слез. Кажется, именно тогда я начала иначе относиться к собственной жизни.
